Uno de cada 4 fumadores ha roto una relación sentimental por culpa del tabaco

Una encuesta elaborada por una importante compañía biomédica demuestra la importancia que tiene el tabaco en nuestras relaciones personales. Según datos de esta encuesta, uno de cada cuatro fumadores ha roto con su pareja por culpa del tabaco. Además, el 36% de los fumadores españoles ha abandonado alguna vez su hogar por la noche para comprar cigarrillos.

Indagar en el comportamiento de los fumadores ha sido el objetivo fundamental de la encuesta 'Understanding Extreme Smoking Behaviours', desarrollada por Ipsos MORI con la colaboración de la compañía biomédica Pfizer en 16 países europeos. Los resultados de este trabajo son sorprendentes y muestran la gran influencia que tiene el tabaquismo en las relaciones personales, familiares y sociales.

El 25% de los encuestados confiesa haber roto una relación sentimental por no querer abandonar el tabaco, el 14% reconoce haber mentido a familiares y amigos en lo referente a su adicción al tabaco, y un 12% asegura haber evitado encontrarse con familiares y amigos en un momento determinado porque sabía que no iba a poder fumar.

Actualmente, la mayoría de los fumadores españoles (66%) ha intentado en algún momento dejar de fumar (la media es que lo hayan intentado al menos tres veces). Aunque el método principal que han utilizado en estos intentos ha sido el de la fuerza de voluntad (55%),

La encuesta recoge, además de los datos señalados, otras respuestas que revelan comportamientos sorprendentes de los fumadores. Un buen ejemplo de ello es la disposición de los fumadores españoles para renunciar incluso a dormir a cambio de conseguir un cigarro, puesto que el 36% de los encuestados procedentes de España ha abandonado alguna vez su hogar por la noche para comprar cigarrillos.

Por otro lado, el 46% confiesa haber permanecido en la calle cuando llueve o nieva y el 26% admite que no respeta la regulación actual y fuma en zonas reservadas para no fumadores.

Fuente: www.antena3.com

La mayoría de los españoles se fija en la personalidad para encontrar pareja

 

Nos fijamos sobre todo en la personalidad, valoramos la complicidad, y nos rendimos ante alguien espontáneo. Así son las relaciones de pareja de los españoles, según una encuesta que se ha hecho pública ayer 24 Abril 2012. No actuamos de manera muy diferente a nuestros vecinos europeos, aunque somos -los españoles- los que creemos conocer mejor a nuestra pareja.

¿Qué lleva a un español a dar el paso de casarse? Pues para llegar hasta ahí se han fijado sobre todo en lo que no se ve. Eso que mas dura, la personalidad, es lo más importante para el 80 por ciento de los españoles. Dos de cada cinco creen que para seducir, la mejor arma es la espontaneidad.. y el 43 por ciento reconoce que sí, que se fija sobre todo  en lo que sí se ve: el atractivo físico.

Lo más importante para los italianos es la inteligencia. Los alemanes añaden un dato: ellos se fijan bastante en el peso.

Ya hemos elegido. Y ahora....¿qué hacer para que nuestra relación dure? Mucha complicidad y confianza y poco control, según los españoles.

En Alemania y el  Reino Unido lo de la complicidad les sobra, buscan sobre todo confianza. Y les basta un año para conseguirla.

Nosotros nos fiamos menos. Creemos conocer mucho a nuestra pareja pero necesitamos más tiempo, hasta 3 años, para tener todos los datos.

Fuente:www.antena3.com

Promoción Primavera - Precios Anti Crisis - Apúntate 3 meses GRATIS

Ya que el buen tiempo se acerca y apetece mucho más salir y conocer gente interesante...te presentamos nuestra PROMOCIÓN ANTI CRISIS DE PRIMAVERA

¿En qué consiste?

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SI, GRATIS 3 MESES...porque el dinero ya no será un problema a la hora de buscar pareja .

¿Cómo?

Ponte en contacto con nosotros a través de nuestros teléfonos (913107407 / 655546955)  y/o email (info@webkarisma.com) para decirnos que te quieres apuntar por la promoción de primavera y concertaremos una cita en nuestras oficinas lo antes posible.

Date prisa porque esta promoción no durará siempre, tiene como fecha fin  el 15 JUNIO DE 2012.

¿A qué esperas para probar suerte? El amor no va a llamar a tu puerta, sal tú a buscarlo.

No vivas a medias, comparte tu vida

¿Tu "ex" puede convertirse en tu "amigo"?

Da igual si habéis estado casados, si habéis vivido juntos o simplemente hayáis compartido una breve historia de amor, la pregunta es exactamente la misma: ¿qué lugar debe ocupar esa persona con la que has compartido un tiempo de tu vida cuando la historia de amor ya ha terminado? Lo ideal sería que te comportaras como su amigo porque le has querido. Todo el mundo ganaría, empezando por los niños. Pero esto exige una serie de sacrificios…

¿Se puede ser amigo de los “ex”? Es bastante raro, al menos durante los primeros meses, sobre todo si la separación no se realiza de mutuo acuerdo. Algunas parejas lo consiguen enseguida, cuando las condiciones de su ruptura no son demasiado tempestuosas; otras, en cambio, necesitan más tiempo, cuando la tormenta ya ha pasado.

Raras veces la ruptura entraña una alegría…

¿Tus “ex” pueden convertirse en tus amigos? Raras son las parejas que se separan de forma serena y se felicitan entre sí, con toda sinceridad, por haber experimentado una felicidad absoluta con el otro. El resentimiento, los celos, el miedo, el odio algunas veces, son los sentimientos más habituales y no el cariño o la complicidad. Cuánto más intensa y apasionada haya sido la relación, más riesgos hay de terremotos. No sólo en el momento de la ruptura, sino también después, especialmente si hay hijos involucrados… Más de la mitad de los divorcios no son de mutuo acuerdo. Es entonces cuando los cónyuges se enzarzan en luchas sin piedad sobre los niños, sobre el dinero que debe recibir la madre, sobre quién se queda la casa o ¡sobre quién se queda con el perro o el gato!

El "culpable" es el otro

A menudo lo que impide un acercamiento entre ambas partes es que cada uno culpa al otro sobre la ruptura. Si tu pareja te ha abandonado y además ha preferido irse con otro, u otra, es “culpable” de haberte traicionado. Llegados a este punto todo está permitido y él o ella debe pagarlo muy caro, ¡en sentido figurado! Es muy habitual encontrar casos en que los niños se toman como testimonios de las malas acciones que ha hecho el otro y se les obliga a tomar partido. Pocas parejas divorciadas consiguen dejar atrás sus resentimientos para mantener una relación lo bastante sana como para alejarles de la discordia.

La persona que decide romper con la relación a veces no encuentra otra manera para liberarse del sentimiento de culpabilidad que echar en cara al otro todos sus defectos. A veces la persona se siente decepcionada y frustrada y por poco que el otro se muestre agresivo, la relación se convertirá en un “ojo por ojo”.

Sin embargo, te gusta…

Para poder construir una relación de amistad, es necesario que las emociones se calmen, lo que, en general, siempre acaba sucediendo. Tu “ex”, antes de convertirse en tal, no era totalmente abominable, ya que tú decidiste compartir unos años de tu vida con él o ella. Esta relación no ocurrió sin un poco de complicidad, amor o, como mínimo, deseo. Ahora bien, el propósito ahora no es convertir a tu “ex” en tu enemigo. Una vez las emociones se hayan calmado y, preferiblemente, cada uno se haya estabilizado por su lado, es posible tener en consideración ciertas cosas. Aunque como pareja tu “ex” era desastroso, quizás puede ser un amigo formidable. Aquello que te resultaba insoportable en la vida cotidiana ahora, con la distancia, no supone ningún problema. Puedes divertirte y dejar de preocuparte pues, al fin y al cabo, se trata de una persona que siempre te ha gustado.

Te quiero, yo ya no…

Después de la tormenta, o cuando la separación se ha consentido libremente, llega un momento en que entre los dos se instala una relación inédita, a medio camino entre el amor y la amistad… Puede ser una relación cómoda y alegre, pero jamás ambigua. No siempre es fácil olvidar la huella de los viejos mimos, lo cual puede generar imprevistos. ¡La pasión siempre puede regresar! Las separaciones, a veces, permiten a cada uno madurar y reconocerse. El riesgo, para aquellos que no saben imponerse ciertos límites, es que no pueden construir algo de nuevo; la amistad amorosa subsana de algún modo el vacío, la carencia, la ausencia. Así, no se deja lugar para conocer a otra persona. Evitar esta trampa supone que ambas partes sean claras con sus expectativas y sepan guardar las distancias. Se puede construir un nuevo vínculo, ¡pero sólo amistoso!

Fuente: bienestar.doctissimo.es

El AMOR sí existe y puede ser para toda la vida.

Hace dos décadas, la comunidad científica había propuesto al resto de la humanidad que el amor no era real y que, en su lugar, se daba una serie de reacciones cerebrales que desataban tal sensación que, entre otras cosas, duraba poco más de un año.

Algunos lo aceptaron así. Otros, no y para ellos hay una buena noticia: los mismos analistas que una vez lo negaron, ahora se retractan y dicen que “el amor sí existe y que también es para toda la vida”, según los estudiosos vinculados a la Universidad de Stony Brook en Long Island, Nueva York.

Los científicos descubrieron que es posible que parejas que han convivido durante mucho tiempo puedan sentir tanta emoción al verse como la que experimentan los que acaban de comprometerse, lo cual fue el indicio principal para continuar invirtiendo tiempo en la investigación.

Conforme lo explicado por los expertos y publicado por el portal web Times Online, son pocos los afortunados que mantienen esa respuesta, pero el dato es suficiente para seguir trabajando a favor de encontrar un antídoto en contra de los divorcios.

Lo anterior fue demostrado con el monitoreo de la actividad cerebral de los participantes de dicha investigación y el resultado fue idéntico entre quienes estaban a punto de cumplir las bodas de plata a los registrados por quienes no llegan a tener ni 24 meses de matrimonio.

El grupo de psicólogos apodaron a quienes hicieron parte del experimento ‘parejas cisnes’ y es que esta reacción química a largo plazo se da en esa especie.

Otra explicación

La especialista

“Por supuesto que el amor existe”, dice la psicóloga barranquillera y especialista en sexualidad humana Gloria Cabrales Pinto. “Hay diferentes clases de amor y diferentes formas de demostrarlo, pero siempre pensé que el amor podría ser para toda la vida”, agrega. Más que de reacciones generadas en el cerebro, el amor es aceptación y se da cuando el tiempo ha pasado y ya se conoce a la persona que se tiene al lado, con sus defectos y virtudes, asegura la entrevistada. “Ese es el verdadero significado de amar y va mucho más allá de una pasión. Es cierto que también tiene que ver con la segregación de ciertas enzimas, confirma la fuente y sostiene que por eso es que se ha intentado crear artificialmente la manera de generar esa reacción, algo así como una vacuna”, termina.

La posible ‘cura’ para la infidelidad

Aparte de los cisnes, en los ratones de campo y zorrillos grises también se da la reacción química que los hace monógamos para toda la vida. Este es el lo que motiva a los científicos a seguir trabajando en una cura para los infieles.

Mito que queda desmentido

Con este descubrimiento se rompe el mito de que el amor se acaba a los siete años de crisis que tanto se comentó desde la década de los 20 y se recupera el compromiso de invertir para mantenerlo y no aceptar el trato de hermanos.

Fuente:www.elheraldo.com

Las nuevas tecnologías favorecen la comunicación entre las parejas y les permite ser más cariñosas

Un estudio en el que participan  Mireia Fernández y Francesc Núñez,  profesores de la UOC, intenta averiguar cómo usan las parejas la tecnología para relacionarse. El trabajo asegura que los mensajes de texto nos permiten ser más cariñosos y se usan por ser más discretos.

Correos electrónicos, Whatsapps…

La tecnología inunda nuestras vidas y poco a poco se va acoplando al día a día en todos los ámbitos de relación social, del más general al más íntimo. Pero ¿cómo usan las parejas las nuevas tecnologías?, ¿cambia su uso la relación entre ellas? Estas son algunas de las preguntas que intenta responder desde hace meses un estudio de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC). Mireia Fernández (Barcelona, 1972) es economista y lleva desde el 2003 averiguando cómo cambia en nuestras sociedades llevar tecnología en el bolsillo y es coautora del Mobile Communication and Society publicado por el MIT. También el sociólogo y profesor de Humanidades Francesc Núñez (Tivissa, 1961) quiere conocer para qué usan lasparejas los medios electrónicos. Ambos trabajan en un proyecto al que aún le quedan unos meses de trabajo pero que ya permiten sacar las primeras conclusiones: las nuevas tecnologías favorecen la comunicación entre las parejas y les permite ser más cariñosas. Además, en el uso del teléfono se prioriza la comunicación escrita a la hablada por ser más “discreta”.

¿Las nuevas tecnologías cambian la forma en que se relacionan las parejas? 

Francesc: Aumentan las formas de relación ya existentes y abren nuevos espacios y nuevas maneras de relacionarse. Permiten hacer lo de siempre y hacerlo de manera diferente.

¿Por ejemplo? 

F: La tecnología puede generar un flujo de comunicación más rápido o estilos diferentes porque como el mensaje, la llamada o el correo electrónico te llega al bolsillo puede interrumpir tu normalidad. Genera espacios de intimidad diferentes. Y los tempos de las respuestas también cambian. Ahora puedes responder inmediatamente a una petición o a un problema que quizás hayas tenido en casa.

… 
O puedes hacer efectivo inmediatamente un ataque de cariñitos. Esto antes no era posible porque debías esperar a llegar a casa o a poder llamar por teléfono. Además, estos nuevos tempos también permiten jugar con ellos: por ejemplo responder o no un sms en función de los efectos que se quieran conseguir. 

Mireia: Tenemos más canales y más posibilidades de mantener permanentemente esta conexión con las personas que queremos. Y más allá de las parejas, ahora nos podemos comunicar más a menudo con las personas de nuestro entorno y eso hace que algunas dinámicas cambien las relaciones.

Pero esta mayor comunicación también produce aislamiento. Existe la escena de dos personas comiendo y cada una mirando a su móvil… 

M: Efectivamente la tecnología te puede llevar a ignorar la situación presencial, pero ¿has pensado alguna vez que quizá esa pareja está haciendo alguna cosa junta con aquellos teléfonos que tienen sobre la mesa o con una tercera persona que no está allí? Cuando se empezó a difundir internet se decía que las personas que estaban todo el día conectadas eran más taciturnas, que no eran sociables… Y cuando se hicieron estudios empíricos se halló que eran mucho más sociables. Nos llevamos la vida presencial a la online y las personas que son sociables en el mundo presencial lo son también en internet. Pero es cierto que todos estamos definiendo una norma social, una forma de buen comportamiento con los teléfonos móviles que con cada nueva aplicación tenemos que volver a redefinir.

¿Se usan unos u otros medios de comunicación en función del grado de relación? 

F: En cierto modo sí. A una persona que conoces hace un rato quizás es mejor que le envíes un whatsapp porque puede ver una llamada como una agresión o puede pensar que vas muy rápido.

¿Para qué se usan los mensajes de texto tipo sms o WhatsApp? 

F: Digamos que son más fáciles de usar al principio de una relación. Permiten un gesto de afectividad y de complicidad menos evidente que una llamada y por eso es más fácil usarlo al principio.

M: Ahora esto ha cambiado muchísimo, no usamos las llamadas de voz porque son más indiscretas sino que usamos comunicaciones de texto que son más discretas. 

F: Hay gente, especialmente jóvenes, que dicen aquello de “uy, yo esto si no fuese por whatsapp no se lo habría dicho”. Al principio de una relación para declarar el amor o el enamoramiento se usa mucho. Después también pero para otras cosas.

¿Los mensajes de texto nos permiten ser más cariñosos? 

M: Definitivamente. A ello ayuda la percepción de que los mensajes que escribimos son intrascendentes: no estás escribiendo una carta o una declaración de amor… simplemente es un mensajito. Es este uso enfático con el que dices estas cosas tan tiernas y tan bonitas que no dirás de viva voz, o que la mayoría de gente no diría...

¿Estas nuevas tecnologías favorecen la comunicación entre parejas? 

F: Sí. Gracias a ellas mantienen una relación y se dicen cosas que cara a cara no se dirían o que les costaría más decirse. 

M: Estos nuevos medios de comunicación son instrumentos que pueden mejorar o empeorar diferentes aspectos de nuestra vida dependiendo de cómo los usemos. Y si nos salimos del mundo de las parejas, un teléfono móvil puede servir para salvar vidas y también para activar bombas. Son instrumentos y como tales pueden ser buenos o malos. Seguro que encontraríamos casos de parejas que te dicen que su comunicación mejora y otras que te dicen que empeora…

¿Por ejemplo? 

M: Parejas en las que uno de los miembros bombardea a mensajes y se agobia si tarda cinco minutos en responder.

¿Las nuevas tecnologías sirven para crear más vínculos? 

M: Para consolidarlos. Como son un canal de comunicación diferente, nos permiten jugar diferente. Detrás de un sms o de un mensaje instantáneo tipo WhatsApp donde no dejamos ver nuestro tono de voz ni la cara a veces nos atrevemos a decir cosas que de otra manera no diríamos. Por ejemplo, invitar a salir o a cenar. En un sms o un texto pierdes el lenguaje no verbal y pero ganas en otros matices.

¿Cuáles? 

M: La posibilidad de pensar mucho más el mensaje: qué quieres decir, cómo lo pondrás… Puedes elaborar textos mucho más reflexionados que siguen pareciendo naturales. 

F: Hay parejas que establecen vínculos estando incluso en un mismo espacio. En una reunión o en la misma casa se envían un sms, un WhatsApp o un mensaje porSkype…

Un poco exagerado ¿no? 

F: No lo veo así. Es como un gesto de cariño o de deferencia… Un detallito. Es como guiñar el ojo.

Hoy mucha gente usa WhatsApp y parece impensable que uno de los miembros de la pareja no lo tenga… 

M: Las parejas estables acostumbran a coincidir en el tipo de servicios que usan e incluso en si tienen o no contestador en el móvil porque son dinámicas que se crean y negociaciones internas de la pareja. Pero también es verdad que si la prioridad es la pareja igual seguirás usando un servicio que te parece obsoleto si tu pareja no se pasa a uno más actualizado.

¿Los correos electrónicos se usan de forma más fluida cuando la relación está más consolidada? 

F: No necesariamente. Requieren unas capacidades expresivas que no todo el mundo tiene ni a todo el mundo le gustan. Muchas parejas usan el correo para enviar información, para planificar las vacaciones, para mostrar fotos… Y algunas, pero de forma minoritaria, también hacen reflexiones sobre la relación. A parte del uso práctico, es un espacio más reflexivo en cuanto a las emociones porque permite tomar distancia, sentarte y pensar lo que se quiere decir. Es como una carta de antes, aunque aún hay gente que sigue escribiendo cartas.

¿Las cartas han quedado sustituidas por el correo? 

F: Sí, en parte ha sustituido la reflexibilidad que daba la escritura porque no deja de ser un medio escrito. Pero en lugar de ante un papel es sentarse delante de una pantalla en blanco, permite pensar lo que quieres decir, corregirlo…

¿Estos nuevos usos de las TIC no nos hacen más cobardes porque nos ahorran decir las cosas a la cara? 

F: No creo. Posiblemente a los que son cobardes las TIC les facilitan según que cosas (risas). Y los que creen que hay cosas que se deben decir cara a cara lo siguen haciendo... aunque es cierto que puede potenciar la pereza o una comunicación que cara a cara. Pero el prestigio que tiene la comunicación cara a cara está muy por encima del que tiene la comunicación mediada y muchos dicen “esto nunca lo diría por e-mail”. 

M: Si no eres suficiente valiente como para dar la cara acudes a estos canales. Pero en esto supongo que también tiene que ver cómo de sólida o de larga haya estado la relación. Si es un rollete es más fácil hacerlo de esta manera. Y seguro que hay alguna persona que no acaba de entender totalmente los códigos y encima no solo corta contigo por correo sino que además lo pone en tu muro del facebook o de tuenti.

Pero si que hay quien usa medios como el e-mail para cortar la relación. 

F: Sí… El correo electrónico te permite coger más distancia y explicar las cosas de otra manera y quizás facilita según qué tipo de declaraciones. Igual que se usa para decir “cariño, te quiero” también se puede usar para ir preparando el terreno con un “estoy hasta las narices, ya hablaremos”.

Fuente: www.lavanguardia.com

Hasta 12 áreas del cerebro podrían estar involucradas en el AMOR

Hasta 12 áreas del cerebro humano están involucradas en el sentimiento del amor, una emoción que provoca alteraciones neuronales en áreas del cerebro relacionadas con la percepción y que, según diversos estudios, no tiene el mismo comportamiento en el cerebro de hombres y mujeres, ha explicado el director del Área de Cultura de la Sociedad Española de Neurología (SEN), el doctor Jesús Porta-Etessam.

La aplicación de las técnicas de neuroimagen han permitido determinar gran parte de los circuitos cerebrales, las estructuras neuronales y los neurotrasmisores que hacen que la gente se enamore. "Las técnicas de neuroimagen han permitido acercarnos al conocimiento de muchas de las conductas que caracterizan a los seres vivos", explica este experto.

Estas investigaciones también apuntan a que tanto el amor como la fidelidad poseen una clara base neurológica, donde neurotrasmisores como la adrenalina, la dopamina, la serotonina, la oxitocina, vasopresina, etc. son elementos fundamentales para comprender por qué nos enamoramos.

En la última década, se ha publicado un importante número de estudios que han puesto al descubierto el papel que juegan varias partes de nuestro cerebro (el hipotálamo, la corteza prefrontal, la amígdala, el núcleo accumbens, el área tegmental frontal, etc.) en el amor.

Gracias también a la utilización de técnicas de neuroimagen, se ha determinado también que la actividad neuronal es distinta según se trate de amor, apego a la pareja o deseo sexual, por lo que nuestro cerebro no se activa de igual manera en las relaciones duraderas que en las etapas iniciales de enamoramiento. Y que el cerebro de los hombres y el de las mujeres experimentan el amor de forma distinta.

Porta-Etessam señala que "mientras que los hombres, cuando se enamoran, parecen tener una mayor actividad en la región cerebral asociada a los estímulos visuales, en las mujeres se activan más las áreas asociadas a la memoria".

Otros estudios muestran que sólo tardamos medio segundo en enamorarnos o que el sentimiento amoroso provoca alteraciones neuronales en áreas del cerebro relacionadas con la percepción, lo que puede explicar el hecho de que las personas enamoradas encuentren a su pareja mucho más especial que el resto.

"Una de sus múltiples investigaciones al respecto, muestra que tanto el amor como el odio estimulan algunas de las mismas regiones cerebrales. Pero mientras el amor parece inhibir parte de las zonas donde se procesan las ideas racionales, el odio las hiperactiva", concluye Porta-Etessam.

Fuente: www.europapress.es